ROMANZE IN MOLL

Tschiggeddy Tschiggeddy

Tschug

Tschiggedy Tschiggeddy

Tschug

Tschug

Tschiggedy

Tschug

Tschiggedy Tschug

Tschiggedy Tschug

Tschug Tschiggedy Tschug

Tschiggedy Tschug Tschug

Tschug Tschiggedy

–

Tschug

Tschiggedy Tschug

Tschiggedy Tschug Tschug

Tschug Tschiggedy

–

Tschiggedy Tschiggeddy Tschug

Tschiggeddy Tschug

Tschug

Tschuggedy

Tschigg

Wäre Edgar P. Kuchensucher nicht ein so zurückhaltender Mensch gewesen, er hätte sich ausschütten können vor lachen. Das Publikum indessen (immer den, zugegeben, nicht vollkommen hinreichenden Quellen nach) blieb versteinert, es sollen sich sogar einige Buhrufe erhoben haben, und zumindest für die erste Lesung ist ein roher Zwischenruf verbürgt: „Tschitty Tschitty Bang Bang“, dem ein noch roherer folgte; „Shitty Fuck“. Die „Schwabinger Nachtlesungen“ waren für ihren derben Umgangston bekannt. Entschlossen wie es seine Art war, ging Edgar P. Kuchensucher zum zweiten Gedicht über.

Hammermaul

F aule                                                    V asallen

R anziger                                               I diosynkraten

A rmselige                                             L uden

N ormativer                                           L itografen

C eifige                                                 O lligarchen!

O N ein

I ch

S chieße! (Echt, ich tu’s!)

Wieder rührte sich keine Hand. (Vielleicht war die Drohung nicht recht angekommen, zumal Kuchensucher mit seiner Wasserpistole nur auf das eigene Textblatt zielte.) Das heißt, genau genommen rührten sich doch drei Hände. Zwei gehörten einer Frau in der ersten Reihe, eine Edgar P. Kuchensucher selber; mit ihr holte er das Blatt mit einem Gedicht hervor, mit dem er die bereits verloren geglaubte Schlacht mit dem Publikum beenden würde können:

Wahn fromm See hart

Sehr Goss Mai Baby

Ski Luchs So Fein

Wann D. Ei Hopp

Ski Will Bi Main

End So Wie Go

Leika Sehr stur

Dup-di-du

Dup-di-du

Mai Baby Essen Amerika

Fahr fahr Eh Weh Oh!

Ei Kohl Herr Erika

Ski Kohls Mitte Oh

End So Wie Go

Inner Lohnsumm Weh

Dup-di-du

Dup-di-du

Will Ei See Herr Eber Eh Geh’n?

Mist Herr So Matsch

Drei Toulouse Herr In Weh’n

Sink Schiss futsch.

End So Wie Go

Hau wie Hust Samt Eimer Go

Dup-di-du

Dup-di-du

Da sich zu diesem Zeitpunkt der Zuhörerraum weitgehend geleert hatte, brach Edgar P. Kuchsensucher an dieser Stelle das Gedicht ab, obwohl es, wie in der im Selbstverlag erschienenen Sammlung „Rock’n’Moll“ nachzulesen, noch zwei weitere Strophen aufweist.

Bis auf einen sanft entschlummerten Trunkenbold (von denen gab es damals in der Schwabinger Szene einige) war nur die Patentrechtssekretärin Yvonne Stubenrausch noch im Saal, die tapfer Beifall klatschte. Aus ihrer Aufforderung, doch noch ein Glas Wein zusammen zu trinken, wurde eine desaströse, drei Jahre anhaltende Ehe, der ein Sohn, Edgar Kuchensucher jr., genannt Eddie, sowie eine Gedichtsammlung mit dem Titel „Die Hölle“ entstammt, die wegen ihres „misogynen Grundtons“ auch in der empathischen Kuchensucher-Forschung heftig umstritten ist.

Yvonne Kuchensucher-Stubenrausch heiratete, nach einer kurzen Affäre mit Eichenweich, den Papierfabrikanten Mann, der nach einem betrügerischen Bankrott in Südamerika Asyl suchte und fand; die Spuren von Yvonne Kuchensucher-Stubenrausch-Mann verlieren sich in den achtziger Jahren in Argentinien. Edgar Kuchensucher jr. lehnt jede Äußerung zum „Geschreibsel & Gefasel“ seines Vaters ab. Er arbeitet als Versicherungsstatistiker in Wuppertal.

Gibt es eigentlich schon das Buch „Geld machen mit bescheuerten Buchtiteln“?  Wir bleiben dran.

Und die kommt so: „Eine wachsende Zahl von Experten alarmiert Menschen über 50, ihre Vitamin B12-Aufnahme zu erhöhen. Eine Studie mit 2576 Menschen in Framingham in Massachusetts, eine zweite Studie mit 703 Frauen in den 70ern und eine dritte Studie mit 107 Menschen über 60 deckte den Zusammenhang zwischen niedrigem Vitamin B12-Spiegel und Gehirnschrumpfen auf“. Und was machen unsere Ärzte? Sie „vergessen“ einfach Vitamin B12 (möglicherweise besonders, wenn sie über 50 sind und es selber mit der Vitamin B12-Gabe nicht so genau nehmen). Nun aber „grassiert“ der Vitamin B12-Mangel in Europa, und das erklärt ja so manches. Berlusconi! Sarkozy! Gordon Brown! Angela Merkel! Das alles kann man nun klar erklären: Die Folgen europäischer Gehirnschrumpfung. Und es kommt noch schlimmer.

„Vegetarier und Veganer trifft Vitamin B12-Mangel noch härter“. Also, wenn mein Gehirn schrumpft, am Schweinebraten liegt es nicht! Und das sind, nur mal die leichtesten Folgen: „Verminderte geistige Stärke. Gedächtnisprobleme, Teilnahmslosigkeit. Müdigkeit und Energiemangel“. Und „wenn der Vitamen B12-Mangel fortschreitet“, tja dann gibt es Immunschwäche, verminderte Sehkraft und Depressionen. Typische Intellektuellenkrankheiten, also. Schlechtgelaunte, gereizte und bebrillte Schrumpfhirne, das.

Also bitte! „Vier Packungen Super Vitamin B12 mit je 60 Tabletten zum einmaligen Einführungspreis von nur je € 19,70“ (wenn Sie noch nicht unter den Folgen der Gehirnschrumpfung leiden, haben Sie vielleicht auch das „je“ nicht überlesen), und dann werden Sie „denkfrisch“, „lustvoll“, „aufgeweckt“ und kriegen „starke Nerven“. Und ein Volk ohne Gehirnschrumpfung, sollt Ihr mal sehen, das jagt den Roland Koch aus dem Amt, das vergesellschaftet wie nix die Deutsche Bank, das sorgt für eine ordentliche Beförderung mit der Bundesbahn. Und es liest natürlich die FAZ. Denn dahinter, wisst Ihr doch, steckt immer ein kluger Kopf, ohne jegliche Gehirnschrumpfung. Oder?

Wie’s der Zufall will liegt neben dem des Dr. Hittich ein Brief der Frankfurter Allgemeinen Zeitung im Briefkasten, und die braucht, allen Ernstes, meine „Mithilfe“. Weil dieses kluge Blatt nämlich eine „Jahresprognose 2010“ machen und von uns wissen will: „Was wird Ihrer Meinung nach unter der neuen schwarz-gelben Regierung in Politik, Wirtschaft und Gesellschaft im Jahr 2010 passieren, was wird sich verändern?“ Das fragen die uns! Früher hätte ich gedacht, dass solche intelligenten Fragen eigentlich eine intelligente Zeitung beantworten sollte, dafür hat man sie doch. Ja früher. Da habe ich ja auch noch nichts von Gehirnschrumpfung durch Vitamin B12-Skandale gewusst. Und jetzt will die FAZ von mir eine Jahresprognose mit genau 16 Fragen, die alle ungefähr so intelligent sind wie diese: „Glauben Sie, dass 2010 wieder ein nachhaltiger Wirtschaftsaufschwung kommt?“ Mögliche Antworten: „Ja“, „Nein“, und „Dazu habe ich mir noch keine Meinung gebildet“. (Jetzt BILD dir doch mal eine Meinung, du FAZke!)

Nach Frage 16 dieser scharfen Jahresprognose kommt natürlich heraus, dass die FAZ von mir gar nicht so dringend eine Jahresprognose will als mir vielmehr ein Abo zum Vorzugspreis verkaufen will, wofür ich als Dankeschön auch eine F.A.Z-Uhr oder eine Reisenthel Shopper Fleur Ash oder, damit ich ungefähr weiß, was solche dummen Dinge wert sind, einen Tankgutschein über 10 € bekäme. Wenn ich ein Abo genommen habe, dann macht die F.A.Z. ihre Prognosen vielleicht wieder selber.

Und ein dritter Brief ist in meinem Briefkasten, und der ist von einem Kabelanbieter und sagt mir, dass ich so was von vielen hochauflösenden Programmen habe und jetzt Internet und Telefon auch noch und bloß für 22,90 € im ersten Jahr bekomme (danach schaue ich vielleicht vor lauter Gehirnschrumpfung und Jahresprognosen gar nicht mehr in meine Kabel-Rechnungen).

Alles wird gut. Das Porto übernehmen die F.A.Z., Dr. Hittich Gesundheits-Mittel und Kabel Deutschland für uns. Wer brav Vitamin B12 schluckt, schön verkabelt ist und die F.A.Z. liest, dem kann das Gehirn nicht mehr schrumpfen. Jedenfalls wenn noch eins da ist.

Was meine Heimatzeitung am Freitag besonders wertvoll macht ist eine Beilage aus dem Deutschen Supplementverlag (Nürnberg) namens „rtv – Das Fernsehmagazin Ihrer Zeitung“, der man entnehmen kann, was man sich in der kommenden Fernsehwoche alles ersparen kann.

Glaubt man den Anzeigen in „rtv“, und was sollte glaubwürdiger sein als Anzeigen, so wird diese Fernsehbeilage vor allem von Menschen gelesen, die Probleme mit dem Gehen haben (18 Anzeigen unterschiedlicher Größe preisen Treppenlifte, Wannenheber und Elektromobile), die sich gern selbst medikamentieren (Beine, Potenz, Nagelpilz, Schmerzsalbe und Bluthochdruck) und ganz wild auf Tageshoroskope sind, die man unter 0900-Nummern bekommen kann.

Und außerdem, so ist zu vermuten, gehen diese Menschen gern auf Reisen, zum Beispiel mit der „Donau-Preissensation mit Inklusiv-Paket!“. Oder aber, mit „trendtours“ – „Unterwegs mit netten Leuten!“ – mit einem „Aktions-Angebot“ für (echt jetzt) 399 Euro kann man mit großem Ausflugs- und Erlebnis-Programm eine Woche verbringen: „Schöne Landschaften und alte Heimat: Ostpreußen“. („Ostpreußen“ natürlich fachgerecht mit einer Anmutung gotischer Buchstaben geschrieben.) Besucht werden unter anderem Thorn, Sensburg, Rössel und Rastenburg, und dort ist der Abstecher zur „Wolfsschanze“ so wichtig, dass er gleich zweimal erwähnt wird. Natürlich, das will ja jeder mal gesehen haben, das „Führerhauptquartier“, und weil einem die deutschsprachige Gästebetreuung bei den „schönsten alten deutschen Städten“ ebenfalls gleich mehrfach zugesichert wird, muss der Trendtourist keine Angst haben, dass ihm bei der Andacht der „neuen, alten Schönheiten Ostpreußens“ irgendein Pole frech dazwischen quatscht.

Die Wolfsschanze hat der Führer selber so benannt, weil sein Deckname, ach ist das nett, eben „Wolf“ war, und gleich nebenan ist das „Göring-Quartier“ und, noch eine Schönheit Ostpreußens, die Feste Boyen, wo die Abwehrabteilung „Fremde Heere Ost“ gern einmal ein bisschen härter mit russischen Kriegsgefangenen umging. Auch nach „Graudenz“ führt uns der Weg durch schöne Landschaften und alte Heimat, in jene Stadt, die die deutsche Wehrmacht noch im Februar 1945 zur „Festung“ erklärte und die zu sechzig Prozent zerstört wurde.

Nach dem Besuch von Führerhauptquartier, Festung und ähnlichen „Zeugnissen mittelalterlicher Kultur“ kann man sich entspannen, bei einem „Ostpreußischen Abend mit Kutschfahrt, Musikbegleitung und einem typisch masurischen Eintopf“. Und Satelliten-TV wird einem in der alten Heimat auch zugesichert. Damit wir in „Ostpreußen“ unsere „Dorfmusikanten“ nicht verpassen, oder Guido Knopp mit „Hitlers willige Hunde“.